Abfm

Heute war das 4. mal glaube ich, dass Ich Abführmittel zu mir genommen habe.. das 4. mal in folge, in kurzen Abständen. von 1 1/2 bin ich mittlerweise auf 3-4 tabletten pro Anwendung gekommen... jedes mal fühlt es an, als würde ich sterben, als würde mein Körper mich bitterlich anschreien, was ich da mit mir mache. Wie, als wenn er verzweifelt wäre und mich nur verständnislos und schockiert anstarren würde. Ja, keine Sorge, mir geht es ähnlich. Ich bin schockiert und verzweifelt, ich weiß nicht mehr weiter und liege mit offenen Augen auf den kalten Fliesen. Keine regung. Ich blinzele, denke darüber nach ob ich aufstehen sollte, aber nichts passiert. Ich starre die Weiße Decke unseres Badezimmers an, höre unten die bissigen Worte meiner Mutter durch die Küche hallen, es nervt mich, sie sollen weg gehen, ich möchte alleine sein. Ruhe haben. weiter versinken. Keiner kann mich retten. Keiner versucht es auch nur ansatzweise. Ich höre mir Komplimente an, wenn ich darüber versuche zu sprechen, aber ich werfe sie weg. Was bringen die denn schon? was nützen sie mir etwas, wenn ich gesagt bekomme dass ich dünn wäre, dass cih die perfekte figur habe, dass ich wunderschön bin, wenn ich weiß so ist es nicht? was ändern die? nichts. nichts ändert irgendwas davon. Ich hasse mich das bleibt. ich hasse mich abgöttisch. ich hasse jeder faser meines Körpers und jedes Merkmal meines charakters, meines ganzen Wesens.
ich versuche durch abfm, wenigstens ein wenig loszuwerden.. aber am ende ists eh wieder alles da. ich kann nicht mehr, aber ich weiß, ich werde noch ein paar öftere male morgens hektisch zur toilette laufen und  mit müden und erschrockenen augen in meinen spiegel neben der toilette starren.