Everyone knows

Geht wieder los.

13.12.13:

1 Cappuchino: 50
1 Ei: 80
4 Braune kuchen mit 100ml Milch: 100


12.12.13:

1 Apfel: 65
1 Cappuchino: 50
1 Bissen Salamibrötchen: 10
1 Tomatensoße mit creme fraiche: 110
1 Stück Butterkuchen: 300

INSGESAMT: ca.545 kcal
Super :) 

11.12.13:
1/2 Cappuchino : 35kcal
375g Cranberry Müsli + Milch : Satte 1500kcal
Rührei mit Speck: gute 320kcal

INSGESAMT: 1855kcal .... Sure?

Das hält sich ja grade noch so eben. Nachher Training.. kann dann wenigsten etwas noch rausholen :)

Was hast du gerade gesagt?

Unperfekt. Die wichtigsten Dinge sind ja sowieso nicht Dinge. Auch wenns mir scheiße geht lächel ich dir zu.
Keine Ahnung warum du mich liebst. Jeder kann meine Fehler sehen. 

Ich bin fett geworden. Jil. Was ist aus dir geworden. Warum schaffst du nichts mehr? Warum kannst du nicht mehr leben. Warum existierst du nur noch. Warum ist da keine regung mehr? Du must doch nur so wenig tuen.
Du brauchst veränderung.

Plan? - ja.
Welcher? - keine ahnung. 
Und jetzt? - scheiße, wa'.

Du brauchst irgendeinen Ansporn. Nur was?  - DICH SELBST.
Verdammt werd wach und mach was draus. Warum muss das so laufen? 
DU BIST EKLIG. 

8 Kilo sind machbar. Das weißt du. Also tu was dafür :) Nicht 0 auf 100. Aber stück für Stück das reicht schon. Und das weißt du. Also halt dich dran :) Tus für dich und die anderen. Aber tu es für dich!

Denn du nimmst mir die Sicht

Marten. Ich will mich nicht neu verlieben, auch wenn cih weiß dass es dafür schon fast zu spät ist. Ich will nicht wissen, dass ich nicht gebraucht werde von dir, ich will nicht hören dass ich nicht die richtige bin, und ich will nicht wieder spüren, dass ich nicht gut genug für dich bin. Ich liebe dich, dass ist alles was ich denken kann.. ich liebe deine haare, deine augenbrauen und oh gott, ich liebe deine lippen und augen. warum macht mich deine schönheit so verdammt benebelt? warum treibst du mich in den whnsinn und machst mich so verrückt, dass ich gänsehaut bekomme wenn ich daran denke? Du standest hintermir vorm spiegel, hast mich umarmt.. und ich wusste, wir beide dachten das gleiche. "wir sehen wunderschön zusammen aus" ich wusste genauso, als du mich an dem abend kommen hast sehen, dass du mich umwerfend findest, dass wir beide wussten dass der abend noch lange nicht vorbei sein wird und dass dich meine roten lippen angezogen haben. du saßt so erwachsen aus, hast so gut gerochen.. ich liebe.. nein. bitte reiß dich zusammen.. ich will das nicht. oder doch?
Ich werde nicht schlau aus dir, weiß nicht wie ich mich verhalten soll, weil es von der einen minute auf die andere umspringt dein verhalten. du bist so spiziell. doch wann werden wir auf den gleichen nenner kommen? oder waren wir es einfach schon und es ist zu spät? 
und.. JA ich will von dir hören dass du mich vermisst und nicht dass du mich ausschließlich wegen der langeweile angebettelt hast zu kommen.. angebettelt zu dir zu kommen. 
War ich zu naiv aufs ganze zu gehen? war das alles schon zu gewagt? sag, war es zu früh?
ich habe einfach so große angst verletzt zu werden. Nochmal, aufs neue zu fallen und nicht aufgefangen zu werden. noch einen Sturz kann ich kaum überleben. Das schwör ich.. danach komm ich nich mehr zurück.

One Day Baby we'll be old

M.
Bitte schrieb mir, dass du morgen Kiez bist. wenn du nicht kiez gehst, ich schwör dir ich komm dahin wo du bist, egal wie betrunken ich sein werde. Ich hasse mich so.. ich hasse mich so dass ich krampfhaft versuche da was aufzubauen zwischen dir und mir. Nur weil ich sonst keinen habe, in den ich mich verlieben kann jetzt.. bzw. noch nie einen hatte. Morgen geht K. zu F. kochen.. ich wollte so gern mit F. eine Freundschaft. das wäre das wundervollste.. wirklich.. ich finde den so gut, aber soll wohl nicht sein. Was kann ich tun .. oh Gott ey, ich brauche jemanden der mir zuhört, der mir hilft. Der mich versteht, so ist wie ich bloß mit den richtigen Antworten oder Hilfen auf meine Fragen und Sorgen. Ich brauche eine beste Freundin. Nur habe ich die nicht. Hatte ich auch noch nie und werde garantiert nie eine haben. Tja, Jil forver alone. Wie immer. heute Abend sagt mir zu erst Mi. ab und dann K. ... Ich könnt kotzen. Warum kann nicht einmal jemand bei mir bleiben :( Keiner weiß wie sehr ich das bräuchte... ausgerechnet jetzt, wo ich es so dringend brauche, verschwinden sie alle zu ihren Kerlen oder besseren Freunden oder oder oder. Ich könnt kotzen, ich will doch nur das was alle anderen auch haben. Halt, Geborgenheit, Freunde.. Jemanden zum zuhören und jemanden der mir helfen kann und immer für mich da ist. Aber sojemanden habe ich anscheinend nicht verdient. Ich muss alleine stark sein.
Doch wird mir wenigstens jemand zuhören, wenn ich es irgendwann nicht mehr schaffe stark zu sein? 





Naja wenigstens habe ich heute insgesamt locker unter 300kcal gegessen und getrunken, gut gemacht. - Danke.

In the rain

Meine beste Freundin habe ich verloren. Eigentlich sind es ja zwei, aber ich weiß nicht was mehr weh tut. Die Person zu verlieren für die du alles aufgegeben hättest oder die, die dir entgegenkommt. ich weiß nur, dass ich sie vermisse. Schrecklich. die mich nicht, das weiß ich und ich glaube, genau das ist das schlimmste! Ich würde denen so gerne sagen, dass sie mir fehlen. Aber das kann und darf ich nicht. Und ehrlich gesagt aollte ich es auch nicht. Die Sache ist beendet und wiedermal bin ich diejenige die mehr leidet. Aber das kennt man ja schon. Super.
Ich möchte sie umarmen, ich möchte dass es so wird wie früher, dass sie wieder wie früher sind. Ich möchte sie umarmen.. weil sich das immer wie Heimant angefühlt hat. Ich möchte sie festhalten und ihnen sagen wie gut sie riechen und dass es mich glücklich macht die beiden wieder zusehen. Aber das tut es nciht, dass geht nicht mehr. Irgendwann vor ein paar Wochen oder Monaten habe ich sie verloren, vielleicht im kampf mit mir selbst. Oder die neue ist einfach besser. aber hey, das ist doch verständlich. das kann passieren. Nur passierts halt immer nur mir. Ich liebe die so abgöttisch und muss es trotzdem aufgeben. Richtig, ich gebe auf. Ich kann nicht mehr und werde von denen nichts zurück bekommen. So läuft das halt. Das ist das Leben.. haha.

Ich vermisse ihn. Gerade mehr als alles andere. Ich vermisse Marten. Ja.

I need you to need me

Da bin ich wieder. Am Boden. Ein weiteres mal starre ich an die Decke und will mich nicht mehr selbst spielen. Ich will nicht jeden tag aufs neue die Augen aufschlagen und den hässlichen Menschen in der so wunderbaren Welt in die Augen blicken. Ich ertrage es nicht mehr mir in die Augen zu schauen. Du bist weg. Sie sind weg. Ein neuer Abschnitt... ja. aber ein verdammt schwerer. Ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr ohne sie sein, aber es ist zu viel kaputt gegangen, zu viel in mir...durch sie. Ich will sie wieder.. die alte Zeit. So sehr. Aber es geht nicht.

Morgen früh werde ich erneut aufwachen und hektisch ins Bad rennen müssen. Gut gemacht, Jil. Sehr sehr schön haha. Aber okay, morgen habe ich einen Plan. Habe mir einen Nahrungsplan aufgestellt :)

Wollt ihr ihn sehen? haha ach, ich vergas. es gibt ja kein 'ihr' hab keinen der das hier liest :D aber das ist okay.. würde Lou jetzt sagen. Die in Dänemark sitzt und gerade die glücklichste ist glaube ich. D.h kein Urlaub, kein 'Weltenverlassen' momentan in Sommerland. Kreischend durch die Felder laufen, singend durchs haus tanzen und so frei aufm Trampolin springen. Ich vermisse diesen Ort. Egal, wann man da ist, egal ob man noch nie da war. Es ist ein  zu Hause. warum auch immer.. ein zu Hause der besonderen Art. ich liebe es ein Stück.

So.. ab morgen.. mein Plan..
hier:

+ 2-3 Liter Wasser pro Tag, Cola light und Kaffe mit Milch sind erlaubt wenn ich unterwegs bin - Also entweder ein Meal auslasse oder mich bewege! Ich höre erst auf abzunehmen, wenn ich kein Model mehr werden will und wenn ich es geschafft habe die 7-8 Kilo runter zu haben. Punkt.

"du bist jetzt seit ein paar minuten wach. denkst darüber nach, was du gestern gegessen hast. die dummen, dummen fehler, die du nun am liebsten ändern würdest. die ganzen kalorien, die dich kein stück glücklicher gemacht haben. die zusätzliche ziffer, die auf deiner waage angezeigt wird. und was wirst du jetzt machen? wirst du den ganzen tag vor deinem tumblr sitzen und dir bilder von den mädchen anschauen, die du am liebsten wärst? wirst du die blogs von denen lesen, die erfolgreich waren? wirst du für ein paar stunden versuchen nicht zu essen und dann in depressionen versinken? nein! du wirst es erreichen. zeig es der waage. zeig es all jenen, die sagten du seist es nicht wert. zeig es dem essen was überall ist, im kühlschrank, im geschäft, in restaurants. ladies, es ist tag 1 ohne fressen. tag 1 vom konsequenten gewichtsverlust. tag 1 von schmerzenden muskeln, beinen und po. zähle ein paar tage vorraus. wo bist du? tag 30, wo die jungs dich bemerken. tag 47, wo du deiner familie beweist, dass sie falsch lagen. tag 59, wo deine freunde dich nicht mehr belügen, wenn sie sagen du bist schön. tag 70, wo du dich nicht mehr in der umkleidekabine schämen musst. tag 82, wo dich alle fragen. ob du abgenommen hast. tag 95, wo du kleine größen kaufst. tag 110, wo leute dich umarmen ohne zu denken, wie breit du bist. tag 123, wo du denn neid der anderen mädchen spürst, wenn sie dich angucken. tag 132, wo du selber ein thinspo wirst. alle diese tage werden nicht kommen, wenn du nicht an tag 1 warst. und diese tage scheinen vielleicht weit weg, aber denk drüber nach: an tag 2 wirst du glücklich über deine entscheidungen vom tag davor sein."

345678293491.

Neubeginn.
Ich mag das Wort mittlerweile nicht mehr, weil immer wenn ich es ausspreche habe ich große Angst im nächsten moment wieder vorm Kühlschrank zu sitzen. Keiner kann meinen Selbsthass momentan beschreiben, es ist unmöglich, wieso existiere ich?
Ich suche, krame, durchstöbere meinen geldbeutel um geld für neue AFM Pillen und ne Schachtel Marlboros aufstöbern zu können. Drehe gleich durch. Ich versinke, will hier raus. Will diese Pillen. Oder high sein. egal was, einfach nur weg sein. Fort von hier, fort von mir.


Aber es ist eine neue Woche. Und Ohne Motivation gehts nicht. Also wird ab morgen neu gestartet. MIt F. neue Regeln, es wird durchgezogen! Ansonsten wird nächstes Wochenende nicht feiern gegangen, den Sommer kann ich vergessen, neue Klamotten und einen Freund auch. Also beweg deinen Arsch! Es kann nicht so weiter gehen, ich krepiere mit jedem Gramm mehr an mir.

Abfm

Heute war das 4. mal glaube ich, dass Ich Abführmittel zu mir genommen habe.. das 4. mal in folge, in kurzen Abständen. von 1 1/2 bin ich mittlerweise auf 3-4 tabletten pro Anwendung gekommen... jedes mal fühlt es an, als würde ich sterben, als würde mein Körper mich bitterlich anschreien, was ich da mit mir mache. Wie, als wenn er verzweifelt wäre und mich nur verständnislos und schockiert anstarren würde. Ja, keine Sorge, mir geht es ähnlich. Ich bin schockiert und verzweifelt, ich weiß nicht mehr weiter und liege mit offenen Augen auf den kalten Fliesen. Keine regung. Ich blinzele, denke darüber nach ob ich aufstehen sollte, aber nichts passiert. Ich starre die Weiße Decke unseres Badezimmers an, höre unten die bissigen Worte meiner Mutter durch die Küche hallen, es nervt mich, sie sollen weg gehen, ich möchte alleine sein. Ruhe haben. weiter versinken. Keiner kann mich retten. Keiner versucht es auch nur ansatzweise. Ich höre mir Komplimente an, wenn ich darüber versuche zu sprechen, aber ich werfe sie weg. Was bringen die denn schon? was nützen sie mir etwas, wenn ich gesagt bekomme dass ich dünn wäre, dass cih die perfekte figur habe, dass ich wunderschön bin, wenn ich weiß so ist es nicht? was ändern die? nichts. nichts ändert irgendwas davon. Ich hasse mich das bleibt. ich hasse mich abgöttisch. ich hasse jeder faser meines Körpers und jedes Merkmal meines charakters, meines ganzen Wesens.
ich versuche durch abfm, wenigstens ein wenig loszuwerden.. aber am ende ists eh wieder alles da. ich kann nicht mehr, aber ich weiß, ich werde noch ein paar öftere male morgens hektisch zur toilette laufen und  mit müden und erschrockenen augen in meinen spiegel neben der toilette starren.

Wobinich?

Essen bis es wieder hochkommt, bis man denkt der Magen reißt gleich, bis man sich schwört nie wieder das ganze Zeugs anzurühren - man dann schließlich was gesundes ISST, sich beruhigt und letzten endes alles wieder von vorne beginnt. Immer den 'Pegel' halten, so läuft das.
Ich kriegs nicht mehr in Ordnung.

Ich bin gefallen, ich ein Loch. und falle immer tiefer. ich kann nicht mehr aufhören, kann nichts mehr sehen, kann ncihts mehr spüren und bin vollkommen abgeschaltet. mein kopf ist ein einziges Chaos. zwischen Leere und Sturm. Weiß nciht mehr was ich denken sollte, weiß nnciht wies weiter geht. Ich bekomme ncihts mehr auf die Reihe, keine einzige Sache. Verstecke mich, drücke mich vor allem, was nicht gemütlich und mit problemen und sorgen verbunden sein könnte. Ich muss hier raus. doch wie? Meine innere Blockade ist so groß.. alles ist weggeschlossen. jeglicher ehrgeiz, jegliche Motivation, jegliche Disziplin und Selbstachtung.

Ab morgen werde ich wieder in der Schule sitzten. umgeben von lauter dicken, hässlichen dummen nervenden Leuten, die alles lustig durch die gegend plappern. alle stopfen sich das essen in den mund und ich werde zu sehen müssen, wie deren münder die laugenstangen und franzbrötchen zerkauen, sie essensreste zwischen den zähnen kleben haben. der gedanke widert mich an, hass kommt auf. ich will da morgen nicht hin. Da ist nichts mehr  mit Ruhe und Gelassenheit. Kein platz für mich allein, ohne diese ekligen Blicke. Sie werden michh nicht dünner sehen.. sie werden mich genauso fett wie vor 2 wochen sehen.. scheiße ich will das nicht, ich will diese demütigung nicht über mich ergehen lassen müssen. 

ICH BIN FETT FETT FETT 

hol mich hier raus  

ich will weg. 

ich möchte das mädchen sein, hinter dessen rücken geflüstert wird " schau doch mal, wie dünn sie geworden ist"